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12 choses que j'ai dites à mon tout-petit et à des adultes ivres

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«Je pense que vous en avez assez, il est temps d'aller au lit» est quelque chose que j'ai dit à mon tout-petit. Habituellement, après avoir trébuché et avoir tourné en rond. J'ai également dit ces mots à des amis qui ont montré le même comportement. Parce qu'ils étaient ivres.

Dernièrement, j'ai remarqué que certaines des choses que je dis à mon fils ressemblent étrangement à ce que j'ai dit à des amis et à des colocataires à l'université. Permettez-moi de clarifier cela: cela me rappelle des choses que j'ai dites à des amis ivres et à des colocataires à l'université. Et peut-être quelques années après l'université. Aussi, récemment après la soirée d'une maman.

  1. Je sais que vous essayez de me dire quelque chose qui est évidemment important ... Mais je ne peux pas comprendre un mot que vous venez de dire. Mon tout-petit apprend à parler. Il babille. S'il est certain qu'il dit quelque chose, je n'ai souvent aucune idée s'il parle de pommes ou de camions à ordures. Les personnes ivres perdent essentiellement la capacité d'enchaîner les mots de manière cohérente. Et aussi parler de pommes et de camions à ordures.
  2. Avez-vous mis ces chaussures au lave-vaisselle? Mon fils a mis les chaussures de mon mari au lave-vaisselle. Un colocataire d’université a mis de la poudre d’ail dans le lave-vaisselle. Elle a dit que c'était parce que l'odeur était accablante et que c'était la seule façon de «l'arrêter».
  3. Je m'en fiche si vous êtes fou, je ne vais pas vous laisser utiliser le four. Mon fils est fasciné par tout ce que nous faisons. Il veut le faire aussi, y compris cuisiner. Un vieux colocataire rentrait à la maison après quelques cocktails et voulait cuisiner. Généralement des nouilles qu'elle étouffait dans du ketchup. Je crois que j’ai eu raison en leur refusant l’opportunité à tous les deux.
  4. Ne tirez PAS sur la queue du chat. Mon fils a essayé cela parce qu'il ne sait pas mieux. Un ami avait l'habitude de jurer que son chat l'appréciait. Pour mémoire, le chat ne l'a certainement pas fait.

  1. Comment est-il possible que vous soyez réveillé si tôt? Vous ne vous souvenez pas de ce que vous faisiez à 3 heures du matin? Mon fils se réveillera au milieu de la nuit, nous empêchant de dormir pendant des heures. Pourtant, il se lève à l'aube comme si de rien n'était. J'avais une colocataire d'université qui rentrait ivre à la maison, réveillant tout le monde parce qu'elle était si bruyante. Puis elle se levait à 5 h 30 pour courir.
  2. Je m'en fiche si vous jetez votre tasse sur le sol. La seule chose que vous buvez en ce moment est de l’eau. Mon fils a jeté son gobelet quand il s'est rendu compte qu'il était rempli d'eau. J'ai essayé une fois de tromper une amie ivre en lui offrant du «vin blanc» qui ne l'était pas. Elle jeta sa tasse solo rouge remplie d'eau sur le sol, pensant que c'était drôle. Ce n’était pas le cas.
  3. Quand avez-vous utilisé mon téléphone? Comment l'avez-vous déverrouillé? Dites-moi que vous n’avez appelé personne. Tout le monde sait que les tout-petits et les personnes ivres ne devraient pas être autorisés à s'approcher d'un téléphone.
  4. Si vous voulez courir dehors, vous devez mettre des chaussures. Je dois lutter contre mon fils pour mettre ses chaussures, il pense que c’est un jeu amusant. Une fois, j'ai eu une amie ivre qui a insisté pour qu'on lui permette de courir dehors. Pieds nus, sous la pluie. Nous aurions peut-être dû la combattre un peu aussi.
  5. Permettez-moi de clarifier les choses: vous pleurez parce que votre cookie s'est cassé en deux? Les tout-petits et les adultes ivres partagent tous deux un flair pour le théâtre. Et sont excessivement émotifs. Les larmes coulent souvent. Bruyamment.
  6. Ne mettez pas vos mains dans les toilettes. Mon fils pense que les toilettes sont une nappe phréatique qui existe dans notre maison pour son amusement. Les amis ivres n'ont tout simplement aucun bon sens.
  7. Je vous promets que ce ne sont pas des miettes de chocolat dans l’usine. C’est de la saleté. Veuillez ne pas en manger. Mon fils essaie souvent de prendre des poignées de terre pour manger. De même, j'avais un ami ivre qui était convaincu que les arachides d'expédition en polystyrène étaient du pop-corn. Nous l'avons finalement laissée essayer d'en manger une car nous étions fatigués de nous disputer avec elle.
  8. Je suis désolé que la voiture sent si mauvais. Ça n’a plus jamais été pareil depuis que vous avez vomi là-bas. Je pense que celui-ci est explicite.

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Images de Becky Vieira

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